L'OMOLOGAZIONE DEL FASHION E IL LIfE SHARING

Quando mi sono laureata sapevo che sarei finita a scrivere per campare. Ne ero consapevole sin dal primo anno di università, anche se non ero credibile perchè avevo i capelli rosso fuoco con la frangetta e mi vestivo perennemente da Leoncavallo es mì casa ; mi appendevo pupazzi e cose varie ai vestiti e alle borse, e giravo quasi sempre per concerti e robe crastissime. Volevo scrivere di cinema, sì la mia intenzione era quella di diventare un critico cinematografico, ed ero anche presa bene, del tipo: lo sai vero che le porte aperte in questo settore sono già tre in croce e se ti butti solo sul cinema c'è a malapena la serratura? Sì lo sapevo, infatti ho invertito rotta. Come sia arrivata al fashion blog (che poi non so mica se mi piace tanto sta definizione, mah) non lo so ancora, sta di fatto che un giorno è scattata la molla e sono qui. C'è una cosa però che mi  provoca un'allergia letale: l'omologazione. Cosa mi fa sorridere e dire anche un po' dai ma basta quando vedo certe bislaccherie.

1-Apprezzamenti originali come regalare i baci perugina a San Valentino tipo: sei il top (declinato a toooop, toppissima, sei la top, che top, super top) oppure faiga ( perchè la a??), o ancora tanta roba (alla consolleeee Mimmo Amerelli!)

2-Le scarpe da combattimento anche per andare dall'ortolano ( tacco 18 e plateau 9), come se al posto dei rapanelli voleste attirare l'attenzione sulle Lita JC. Pigliate sta rucola e sia finita lì no?

3-Il tutto abbinato che nemmeno il completo della cresima. Fluo con fluo con plexy con neon.

4- I pantaloni codice a barre. Beh vanno di moda le righe, è normale, li vendono da Max Mara ma anche da Jiian Xiao Minc in Piazza del mercato. Non stanno bene manco a Belen.

5- Arruolamento estremo. Se non hai almeno un capo camouflage o camu (che quando l'ho letto mi stava venendo una colica renale dal ridere) non sei nessuno. A parte che si chiama mimetico.

6- Il basketball hat e gli occhiali specchiati che han fatto Quarto Oggiaro fino a ieri adesso fanno giusto? Per me al massimo arrivi a Comasina. O uno o l'altro.

7-Studiare fotografia per immortalare i macarons giallo-verde-fragola-mou da Ladurèè.

8- Il cappello a tutti i costi: a falda larga, stretta, turbante, di paglia, perchè se hai qualcosa sulla (non nella) testa ti senti figo.

9-Il live sharing non mi dispiace in quanto tale, anche io immortalo e vi mostro ciò che vedo, ma il bidet di casa con la pietra pomice vi giuro che mi ha mandato ai pazzi.

10-Cibarsi. Così in generale dico è: durante la settimana della moda non mangia nessuno, tutti a correre a destra e sinistra, ai party idem  ( e come dice la Del Pasqua di Fashion Politan ci sono solo le mangia panini che non centrano una mazza con l'evento, ma scofanazzano l'inimmaginabile!).

11- Ultimo, ma non per ultimo, perchè non appena mi vengono in mente altre cose (ce ne sono migliaia) integro prontamente, c'è la foto tra le cosce sfondo mare blu con particolare sul laccetto fuxia del bikini. Ma basta, guardiamo da un'altra prospettiva?