E' DI MODA IL WEDDING STRESS. OCCHIO A PARTY E OUTFIT

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Ciò che ruota attorno ad un matrimonio, o più semplicemente alla cerimonia in sé, è un turbinio di follia convulsa. Prepara il ricevimento, gli inviti in carta riciclata per non abbattere la foresta nera, studia di che colore vuoi il cioccolato plastico sulla torta ( sperando che non te la faccia Buddy Valastro, altrimenti trovi dentro una brugola o un motorino che fa girare il pan di spagna) , il colore dei confetti, il numero di perle di fiume cucite sul corpetto, il numero delle balze, quello delle peonie sulla corona in testa come Lana Del Rey ( si chiama flower crown ), la macchina da noleggiare ( la Hammer limousine no vi prego dai), dove far sedere gli invitati, i fiori, le bomboniere, il catering, le pastiglie di Tavor per la nonna che altrimenti si ingozza di lacrime... una fatica insomma.

Non che per le invitate vada meglio: almeno un mese prima c'è lo studio dell'outfit perfetto. Nel colore, nello stile, con l'accessorio abbinato, la scarpa giusta, il makeup. Ci sono cose e comportamenti che bisognerebbe tenere alla larga quando si partecipa ad un matrimonio. L'esperienza insegna, più o meno anche i film.

Le protagoniste di The Wedding Party

• Outfit perfetto da cerimonia non equivale a: mi vesto a metà tra bomboniera-cresimanda. Look romantico ok, ma Las Meninas di Velasquez non le replichiamo ok? Il bianco compete solo alla sposa, al massimo, visto che oggigiorno va di moda il rosso, il blu notte, il color tiffany e l'albicocca.

• L'accessorio: amo alla follia i ricevimenti con un dress code, almeno abbozzato, che so un'indicazione di colore o un accessorio che non deve mancare come il cappello. Secondo me il copricapo ad un matrimonio è d'obbligo non solo per Will e Kate, anche per Giuseppina e Gualtiero, scusate.

• Makeup: a mio avviso è concesso anche il rossetto rosso alle 13 del mattino, però i mascheroni con brillantini e riga di eyeliner spessa mezzo centimetro no. Non è il gay pride ragazze, si sposa la vostra migliore amica.

• Il lancio del bouquet: ora, non vi sto ad annoiare con le regole del Galateo, che per altro conosco al 40% scarso, ma quando la sposa lancia quel mazzolin di fiori ( costato più o meno 230 euro e studiato nei dettagli da 5 fioristi) la prestazione può essere doppia, a seconda della resa desiderata ovviamente. Se volete sposarvi schieratevi combattive stando attente allo scatto felino ai blocchi di partenza perché potreste finire gambe all'aria e con le mutandine in vista ( c'è sempre il bouquet, mettetelo sopra le parti pudende se dovesse accadere!). Se invece siete delle single incallite e convinte, o reduci da una batosta amorosa epocale, beh statevene in disparte, oppure fate finta che il tacco a spillo 14 cm sia sprofondato nel terriccio umido del prato immobilizzandovi senza scampo. Tanto il bouquet se non lo volete vi si spataffia in faccia!

• Cin cin alla salute: le ragazze ubriache sono imbarazzanti per una serie infinita di motivi. Se avete al tavolo il figo da ammogliare, e lo state puntando evitate di bere come delle spugne perché alla fine del pranzo, quando iniziano le danze sarete dei completi scarti nucleari: trucco colato, capello sudato, fiatella di Montepulciano dop, occhio spento e calante, risate inutili, barcollamento facile, appannamento, allappamento e rutto incontenibile. Ma vi pare? Quello scappa.

• Ultimo ( bacio) , ma non ultimo, visto che la partenza fashion ha subito una virata sociale, non pensate che tutti i matrimoni ( se siete single) finiscano con Accorsi che arriva e vi porta sull'albero a fare le cosacce. Se vi capita meglio così, e comunque la Letizia Casta l'ha mollato e tutte siamo state innamorate di lui, è vero, dal Maxibon. Comunque a me piaceva tantissimo il rastone musicista. Così per dire.

Evvia gli sposi! Oltre al Tavor per la nonna, mettete in borsa anche un Buscopan e un Gaviscon!