STRESS DA RIENTRO: TUTTO ERA PIU' BELLO "INOGNIDOVE" MA NON QUI

In vacanza è tutto più bello. Eccomi attaccare questo post con la frase più banale e scontata che mai.

Il cappuccino come lo fanno ai bagni Maria Playa 124 non lo fanno da nessuna parte

E chi lo ha mai visto un cielo così, a Milano c'è solo la nebbia, lo smog anche a giugno ( beh, qui un po' è vero!)

E' più bello, rilassante, armonioso, divertente, godereccio, goloso, gioioso, attraente, spensierato, buono, gustoso. Tutto è più vacanza rispetto a casa, persino la Coca-Cola da condividere con l'Amicizia è più buona ( anche se non la condividete ogni due per tre su Instagram. La felicità lascia il posto al rompimento di santissimi...).

Dopotutto è così: quando sei con gli amici o con il moroso, spaparanzato sul lettino con un buon libro e un te freddo sul tavolinetto appiccicato al palo dell'ombrellone come fai a stare male? Eppure c' è chi, come il Presidente della Società europea di Psichiatria, sostiene che lo stress da rientro dalle vacanze sia una pura invenzione, un malessere generato da paturnie inutili.
Menosi che non siete altro voi che tornate in città dopo il mare, il sole, i baci, i tuffi, le mangiate, le dormite e le risate e vi sentite a terra e con il muso che tocca la punta delle scarpe.

Lo stress da rientro esiste eccome, e non è questione di essere piattola o meno. E' realismo puro, risultati clinicamente testati:

Reminiscenze scolastiche. L'anno- non scolastico-inizia a Settembre, non il 1 Gennaio. Anche se da anni ormai non acquisto più il diario alla fine delle mie vacanze. Mi segno tutto sul Note, salvo poi dimenticare la metà delle cose. Con i fogli e la Bic è tutto più efficace. Comunque quando mancavano tre giorni al ritorno sui banchi a me veniva la nausea. Stress da rientro numero 1.

Finestrino abbassato e l'aria cambia. Ogni volta che in autostrada, da qualsivoglia meta io provenga, vedo il cartello verde con la scritta a carattere 32 MILANO 40 KM mi si blocca il respiro: l'aria cambia, diventa pesante, densa, e in quel momento scatta la sentenza...Ah ma senti? Non c'è aria, c'è già la foschia. No no, io voglio tornare al mare.

La muta del serpente. Ovunque, e qui sarò davvero stringata, vedrai gente vestita ancora come sul lungomare. Color marrone con brandelli di pelle che svolazzano via quando passa l'autobus.

Quando i frigo fanno Oh. Non era per parafrasare Povia e la sua canzone, solo per descrivere lo stato delle cose, la condizione triste e desolata di un frigorifero rimasto in compagnia per 15 giorni solo dell'aceto disinfettante e anti-odore; la sua apatia è comprensibile. Devi necessariamente andare al supermercato, dove vedi gente abbronzata ancora in bermuda e infradito (per questo vedi punto di cui sopra) scegliere mozzarelle, prosciutti e salami, scatolette, succhi, latte, insomma gli amici del frigo.

Quando il figo ti fa Oh, ho pensato che è meglio così. Lo conosci e ti sembra subito il meglio della spiaggia. Gioca a  beach volley costringendo la tartaruga addominale a sforzi immani, si fa fotografare con quella fila di denti bianchi incastonati sul viso ambrato, ha i capelli baciati e scompigliati dal vento e...gli occhiali specchiati ( no, dai, ma basta!). Tu hai già passato tre giorni come la lumaca di terra: a fare bava! Poi ti calcola e tadaaaan, inizia il flirt che avrà la durata di massimo dodici giorni. Due dopo l'arrivo in città si negherà alle telefonate, non metterà i mi piace sulle vostre foto insieme e ti liquiderà con l'sms di cui sopra. Oh lumaca pensavi di accoppiarti con la tartaruga? Anche tu, però!

Ah, e comunque dopo pranzo si fa la pennica e poi si va in spiaggia, non sulla scrivania a dar retta a chi so io. E poi in redazione non c'è nemmeno chi ti urla "Coccobbello coccodemamma".